专家：像照顾孩子一样，照顾好自己
婚姻的围城里，有人携手共进，有人却在迷雾中渐行渐远。一位1岁9个月男孩的妈妈，本在育儿的艰辛中努力前行，却遭遇了婆媳矛盾、老公出轨等一系列重创。她努力修复与婆婆的关系，主动和老公沟通，一个人承担育儿的艰辛。如今，在提出回归家庭后，老公仍未承担起育儿的责任，让她心力交瘁。面对不健康的婚姻关系和受到影响的孩子，来信人焦虑地思索着“离婚会不会对小孩好一些”。
对此，华南师范大学心晴热线负责人袁杰建议：心理学表明，夫妻关系破裂时，空壳婚姻对孩子伤害常大于离婚。这段关系既已“不健康”，勇敢改变才是对彼此和孩子更负责的举动，也应适当让自己休息。若担心独自带娃吃力，不妨请父亲帮忙，也可向外倾诉，祝愿她“像照顾孩子一样，照顾好自己”。
来信
袁老师，您好！
我是一名1岁9个月男孩的妈妈。产假结束后，白天由婆婆帮忙照顾小孩，晚上我陪小孩。这期间，我父亲曾过来帮忙照顾了近10个月，直到小孩会自主走路就回老家了，后来我婆婆继续帮忙。
展开剩余84%因在育儿过程中和婆婆的意见不一，去年6月至今，我和婆婆有3次大的争吵，严重到婆婆要回老家。不过后来我和婆婆聊天的时候，她表示自己脾气太火爆，急了点。我解释了我的焦虑，也道歉了，并感谢她无私的帮忙。
在这争吵期间，我和老公分房睡，没有夫妻生活。刚好那时候他生病咳嗽，每天早出晚归，婆婆表示会影响小孩，让我老公住次卧，从此，我们就一直分房睡了。后来，我慢慢走出产后抑郁和育儿焦虑，调整了自己的心情，时不时主动找老公聊天。他表现得不冷不热，对夫妻生活比较拒绝。我和老公说不能一直分房睡，这样感情会变淡。但他却说他无法释怀我和婆婆已经发生的争吵，他觉得都是我的错，即便老人家再怎么不对，我也不应该争吵。
直到前段时间，我发现他在去年8月主动约已婚异性看演唱会。他说，只看了一场，后面就没有了。确实，后面下单的两场演唱会因没有付款就没去。不过我还是觉得他没有边界感，这让我难受。他后来微信跟我说，他不知道演唱会的事情会让我这么难受，不是他本意。今年5月他就陪我看了一场演唱会。
但是，6月上旬，我发现了一件无法接受的事；同时也明白了他为什么每周六都要加班，周日有半天也需要外出。是因为他自去年9月以来，就有了一名固定的婚外恋人，他们保持着每周一次的开房频率，有时候一周两次。我觉得很恶心，很痛苦，好好的一个人，怎么就变成这样了？（这个事情我还没有摊牌挑明。）他是怎么做到前一分钟和那个女人在一起，下一秒秒回我的信息并回家很开心地陪伴我们的？这种转变，我理解不了。
6月上旬，他觉得在家里感受不到温暖、觉得我做得不好（其实，我都已经表示并告诉他以前的事翻篇，好好生活），他预约了离婚。但是当天去离婚登记之前我和他聊完后，他说离不离看我。我就说那就不去，好好经营婚姻，共同陪伴小孩成长，让他调整一下回归家庭，多点陪伴家人。
最近，我发现，因为我们不健康的关系可能已经影响到小孩了。我们在小孩面前的温暖画面比较少，而且还有过三四次争吵，共同陪伴小孩的时间特别少。小孩目前出现爱打人、容易情绪化、爱哭闹、很敏感、怕生等各种问题。而且现在小孩不愿意开口说话，相比之下同龄小朋友会说很多词汇。
我很焦虑浩源配资，在考虑离婚会不会对小孩好一些。但我一个人带小孩有点心力不足。昨晚我和他聊时，他坚定不要家，要一个人过。我要怎么办呢？
回信
亲爱的孩子妈妈，你好！
非常感谢你的信任，在你感到非常焦虑、不知道“怎么办”的时候，选择来信向我求助。在来信中，我可以感受到你的表达非常精炼，你应该受过良好的教育。
你也非常负责任。你在休产假期间负责带娃，在产假结束后白天上班，请婆婆帮忙带娃，晚上下班后你继续负责带娃。这期间，你父亲过来帮忙带了近10个月孩子；开玩笑地讲，你婆婆和你父亲轮了一下班，你父亲带娃你婆婆休息，你婆婆带娃你父亲休息。
但是，你却忘了你自己，忘了你自己才是最需要休息的人。另一方面，到目前为止，你老公都没有出场，他是缺位的。产假结束后，你白天上班，晚上继续负责带娃；其实，你也可以在下班后跟你老公轮流陪伴孩子，你带娃时他休息，你休息时他带娃。你在最需要老公支持的时候，他却不在你身旁。
白天上班晚上带娃的你，片刻不得闲。更无奈的是，焦虑不安的你遇见了脾气火爆的婆婆。经典的婆媳问题开始上演，你们因为育儿理念的代际差异大吵了三次架。其实，家人吵架是常有的事，我爱人和我一起跟她父母也吵过很严重的架。还有一本心理学著作，书名就叫《如何正确吵架》。我们和你一样，在大吵之后，会主动地修复关系，最终我和我爱人跟她父母长谈了四个小时，化解了深层的矛盾。你和你婆婆做得都不错，你们在大吵之后继续聊天。婆婆主动承认自己脾气太火爆太急了，你也解释了自己的焦虑，主动道歉，并且感谢婆婆的无私帮助。
你和婆婆的裂痕虽然修复了，但是你和你老公之间却出现了更严重的裂痕。在和婆婆争吵期间，你老公跟你一直分房睡，也缺少夫妻生活。你晚上为孩子辛苦，白天为工作辛苦，跟婆婆存在争吵，老公还与你分房睡，持续付出却得不到支持和关心的你，很容易出现产后抑郁。果不其然，你确实产后抑郁了。
难能可贵的是，虽然如此艰难，你还是从产后抑郁和育儿焦虑中走了出来。其实，你的性格特质是比较容易出现抑郁的，因为你太负责任了，或者说你主动承担了太多本不该由你承担的责任。按照心理学经典著作《少有人走的路》的观点，主动承担太多责任的人容易出现抑郁症等向内攻击的神经官能症。过于负责任的你，容易碰上致命的伴侣类型，那就是过于向外推卸责任的人格失调症者。你老公比较符合从专业领域进入大众视野的自恋型人格障碍。神经官能症者会主动承认自己的问题，但是人格失调症者从来都不会承认自己有问题，他们把问题都推卸给别人，让身边的人陷入深深的痛苦之中。于是，过于负责任的神经官能症者，陷入了痛苦的纠结之中。
你便是如此，一只脚刚从产后抑郁和育儿焦虑中走出来，另一只脚又陷入了夫妻关系的痛苦纠结中。你说，“我觉得很恶心，很痛苦，好好的一个人，怎么就变成这样了？”当你从自恋型人格障碍的角度出发，就可以理解他的行为了。自恋型人格障碍者在情感方面，缺乏共情能力，情感淡漠，以自己的感受为中心；在行为方面，善于伪装，撒谎成性，擅长诡辩，自己永远对，把责任推给别人；在自我认知方面，特权感很强，过度自大，幻想拥有完美的爱情或多配偶。
你们分房睡，你主动跟老公沟通，想改善夫妻关系。但是，他不冷不热，对夫妻生活比较抗拒。不仅如此，他还借题发挥，指责你和婆婆争吵都是你的错。你晚上在家带娃，他晚上主动约已婚异性看演唱会。你发现后，他诡辩说他不知道这样会让你这么难受，不是他本意。取消预定的两场“越轨”演唱会后，他陪你看了一场演唱会。但是，这只不过是他的又一个障眼法，他不会向你坦白的是，他已经与一个固定对象出轨了。你不理解“他是怎么做到前一分钟和那个女人在一起，下一秒秒回我的信息并回家很开心地陪伴我们的？”但是，这却完美地满足了他多偶的幻想，自我陶醉地认为自己是无缝衔接的“时间管理大师”。
出轨的事实被你发现后，他不仅不会认错，而且把责任继续推给你，说在家里感受不到温暖，觉得你做得不好。更不负责任的是，他预约了离婚。你理性跟他沟通，想要共同经营家庭，陪伴孩子长大，他再次把责任推给你，说离不离婚看你。
你不想因为夫妻问题影响到孩子，但是你发现你们“不健康的关系”已经影响到孩子了。你焦虑的是，“离婚会不会对小孩好一些？”我完全理解责任感很强的你的焦虑。心理学研究表明，夫妻关系破裂的情况下，维持空壳的婚姻比离婚对孩子的负面影响更大。而且，你也认识到这是一段“不健康的关系”。
你再次跟老公沟通，他继续不负责任，“他坚定不要家，要一个人过。”其实，你内心也有了自己的答案，只是担心“一个人带小孩有点心力不足”。
我告诉你，我看到了什么样的你。你负责地工作，负责地带娃，能够主动道歉跟婆婆化解矛盾，能够多次主动跟出轨的老公沟通，而且靠自己的力量走出了产后抑郁和育儿焦虑。当你走出风暴的时候，我看到你已经是另一个更强大的自己了。当你一个人带小孩力不从心的时候，不妨放下一点肩上的担子，请父亲再次出山帮帮忙，也可以再次来信跟我倾诉。
祝像照顾孩子一样，照顾自己！
袁杰老师
2025年7月4日
■策划：林波
■统筹：新快报记者 王娟
■采写：新快报记者 陈钰涵
主办单位：广东新快报社
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华南师范大学心晴热线团队
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